Euh... Jahoor!

ZEI JOE TEGEN MIEN!!!!!

IKKE NIET!!

ga je gang

Nieuwe topic dan zeker??

Dan wordt het tijd voor een "kinderlijk verhaaltje voor volwassenen!"

We waren op vakantie zelfs al aan een nieuw verhaaltje begonnen, maar dat is spoorloos verdwenen denk ik...

Jullie moeten niet denken dat dhr Blok het verhaaltje voor de kindertjes heeft zitten voorlezen op de vakantie!!!
En wij daar natuurlijk kostelijk hebben om zitten lachen.

Uiteraard! Maar dan zou het zomaar kunnen dat ik er spontaan zelf wat van maak. Meeschrijven is dan dus gewenst!

Dat lukt je best, zekker met een sapje op. Wat er krom staat lees je recht voor. zmz.

Dat is waar, maar op zo'm moment is Macho een makkelijke naam! En meester-Macho kan dat wel ff doen... Dacht het niet! Niet met zulke kromme zinnen en van dat amateuristisch taalgebruik!

je hoeft het ook niet alleen te doen natuurlijk!

Tuugie is ook eensgezindheid...

Als je maar weet dat ik het NIET voorlees!

En als er geen kampvuur gemnaakt mag worden?? Bie de zaklamp dan mar!

Als we nog een kampvuur hebben op de camping moet dat zeker worden voorgelezen!!!

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende. Toestanden komen niet voor niets de hele grote paardenhopen tegen op Den Diek, want Pietje had zijn paard eens even flink verwend. Uiteindelijk lispelde Kwajoon er lustig op los, zodat Het Is Toch Al verloren ze eens goed kon luustere wat Dildo zei. Ineens gebeurde er links en rechts wat totdat van uit de aars van wijlen Ruud Lubbers iets ontsnapte waarachtig! Tjoe tjoe zei de lesbische vriendin van de pas veroordeelde pastoor, dat is een Tuugie, vooral met die staafmixer. Ondertussen schoot Het Is Toch Al Verloren met zijn worstje de groep helemaal nat met mayo. Toen gebeurde het. Allememachies gingen zowaar zonder vrees eventueel peultjes eten die gortig iedereen uitschold nadat het indernaad voortijdig afgelopen dreigde Lub te zijn. Toch klopte het niet volgens Macho. Maar Ghost wenkte tis toch al verloren het 1000ste kind is gesneuveld tijdens het dwergwerpen. Plots hoeste kleinduimpje zijn linker amandel zomaar op. Uiteindelijk komt de langevingerverkoper aangesjokt met drieëndertig rooie briefjes van 5 en 10 in een stroopwafelzakje De langevingerverkoper ging langs zijn klanten om te kieken of hoertjes aok klaverjassen om geld zodat zij deze klanten eens een fikse dildo in de maag konden splitsen. Thuis is Pietje weer afgekoeld in zijn garage vol vaten glijmiddel met harde stukjes. Tjoe das morgen al bijvullen die halve pot met zure bittere salsa-ballen. Oerdriften kwamen ondertussen voordat Ai twee keer hetzelfde had gesnoven tijdens de orgie die begon te stinken zodat hij voortijdig moest opgeven wat erg gortig was. Tjoe zei Dildo toen nattigheid zijn dildo aantastte en vocht rond vloog.
Zijn dop raakte toen pijnlijk bekneld onder de fles-opener van kwajoon z'n sjoebert, zodat het ging donderen en bliksemen. Wat op zich lekker voelde. Voldaan besloot Jantje zijn verhaal huilend af te sluiten.

En ze leefden nog lang en gelukkig!

gelukkig!

(einde verhaal) eind goed, al goed.

ennuh (g.......)

(anders past het niet op die puntjes van Bou...)

lang (e.... g......)

(goede uitleg Meester M)

nog (l... e. g.......)

(leefdeN, anders gaat het over een vrouwelijk persoon in het enkelvoud)

leefde (n.. l... e. g.......)

ze (l..... n.. l... e. g.......)

En (z. l..... n.. l... e. g.......)

punt

af te sluiten (dit vond ik tellen als één woord)

huilend

verhaal

zijn

Jantje

besloot

PUNT

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende. Toestanden komen niet voor niets de hele grote paardenhopen tegen op Den Diek, want Pietje had zijn paard eens even flink verwend. Uiteindelijk lispelde Kwajoon er lustig op los, zodat Het Is Toch Al verloren ze eens goed kon luustere wat Dildo zei. Ineens gebeurde er links en rechts wat totdat van uit de aars van wijlen Ruud Lubbers iets ontsnapte waarachtig! Tjoe tjoe zei de lesbische vriendin van de pas veroordeelde pastoor, dat is een Tuugie, vooral met die staafmixer. Ondertussen schoot Het Is Toch Al Verloren met zijn worstje de groep helemaal nat met mayo. Toen gebeurde het. Allememachies gingen zowaar zonder vrees eventueel peultjes eten die gortig iedereen uitschold nadat het indernaad voortijdig afgelopen dreigde Lub te zijn. Toch klopte het niet volgens Macho. Maar Ghost wenkte tis toch al verloren het 1000ste kind is gesneuveld tijdens het dwergwerpen. Plots hoeste kleinduimpje zijn linker amandel zomaar op. Uiteindelijk komt de langevingerverkoper aangesjokt met drieëndertig rooie briefjes van 5 en 10 in een stroopwafelzakje De langevingerverkoper ging langs zijn klanten om te kieken of hoertjes aok klaverjassen om geld zodat zij deze klanten eens een fikse dildo in de maag konden splitsen. Thuis is Pietje weer afgekoeld in zijn garage vol vaten glijmiddel met harde stukjes. Tjoe das morgen al bijvullen die halve pot met zure bittere salsa-ballen. Oerdriften kwamen ondertussen voordat Ai twee keer hetzelfde had gesnoven tijdens de orgie die begon te stinken zodat hij voortijdig moest opgeven wat erg gortig was. Tjoe zei Dildo toen nattigheid zijn dildo aantastte en vocht rond vloog.
Zijn dop raakte toen pijnlijk bekneld onder de fles-opener van kwajoon z'n sjoebert, zodat het ging donderen en bliksemen. Wat op zich lekker voelde.
Voldaan

voelde (hint: .)

lekker

op zich (gelukkig)

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende. Toestanden komen niet voor niets de hele grote paardenhopen tegen op Den Diek, want Pietje had zijn paard eens even flink verwend. Uiteindelijk lispelde Kwajoon er lustig op los, zodat Het Is Toch Al verloren ze eens goed kon luustere wat Dildo zei. Ineens gebeurde er links en rechts wat totdat van uit de aars van wijlen Ruud Lubbers iets ontsnapte waarachtig! Tjoe tjoe zei de lesbische vriendin van de pas veroordeelde pastoor, dat is een Tuugie, vooral met die staafmixer. Ondertussen schoot Het Is Toch Al Verloren met zijn worstje de groep helemaal nat met mayo. Toen gebeurde het. Allememachies gingen zowaar zonder vrees eventueel peultjes eten die gortig iedereen uitschold nadat het indernaad voortijdig afgelopen dreigde Lub te zijn. Toch klopte het niet volgens Macho. Maar Ghost wenkte tis toch al verloren het 1000ste kind is gesneuveld tijdens het dwergwerpen. Plots hoeste kleinduimpje zijn linker amandel zomaar op. Uiteindelijk komt de langevingerverkoper aangesjokt met drieëndertig rooie briefjes van 5 en 10 in een stroopwafelzakje De langevingerverkoper ging langs zijn klanten om te kieken of hoertjes aok klaverjassen om geld zodat zij deze klanten eens een fikse dildo in de maag konden splitsen. Thuis is Pietje weer afgekoeld in zijn garage vol vaten glijmiddel met harde stukjes. Tjoe das morgen al bijvullen die halve pot met zure bittere salsa-ballen. Oerdriften kwamen ondertussen voordat Ai twee keer hetzelfde had gesnoven tijdens de orgie die begon te stinken zodat hij voortijdig moest opgeven wat erg gortig was. Tjoe zei Dildo toen nattigheid zijn dildo aantastte en vocht rond vloog.
Zijn dop raakte toen pijnlijk bekneld onder de fles-opener van kwajoon z'n pils, zodat het ging donderen en bliksemen.

Wat

. (ik snap de hint)

bliksemen

(hint: PUNT)

en

donderen

ging

het

zodat

sjoebert

z'n

Kwajoon

van

flesopener

de

onder

bekneld

pijnlijke

toen

raakte

dop

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende. Toestanden komen niet voor niets de hele grote paardenhopen tegen op Den Diek, want Pietje had zijn paard eens even flink verwend. Uiteindelijk lispelde Kwajoon er lustig op los, zodat Het Is Toch Al verloren ze eens goed kon luustere wat Dildo zei. Ineens gebeurde er links en rechts wat totdat van uit de aars van wijlen Ruud Lubbers iets ontsnapte waarachtig! Tjoe tjoe zei de lesbische vriendin van de pas veroordeelde pastoor, dat is een Tuugie, vooral met die staafmixer. Ondertussen schoot Het Is Toch Al Verloren met zijn worstje de groep helemaal nat met mayo. Toen gebeurde het. Allememachies gingen zowaar zonder vrees eventueel peultjes eten die gortig iedereen uitschold nadat het indernaad voortijdig afgelopen dreigde Lub te zijn. Toch klopte het niet volgens Macho. Maar Ghost wenkte tis toch al verloren het 1000ste kind is gesneuveld tijdens het dwergwerpen. Plots hoeste kleinduimpje zijn linker amandel zomaar op. Uiteindelijk komt de langevingerverkoper aangesjokt met drieëndertig rooie briefjes van 5 en 10 in een stroopwafelzakje De langevingerverkoper ging langs zijn klanten om te kieken of hoertjes aok klaverjassen om geld zodat zij deze klanten eens een fikse dildo in de maag konden splitsen. Thuis is Pietje weer afgekoeld in zijn garage vol vaten glijmiddel met harde stukjes. Tjoe das morgen al bijvullen die halve pot met zure bittere salsa-ballen. Oerdriften kwamen ondertussen voordat Ai twee keer hetzelfde had gesnoven tijdens de orgie die begon te stinken zodat hij voortijdig moest opgeven wat erg gortig was. Tjoe zei Dildo toen nattigheid zijn dildo aantastte en vocht rond vloog.

Zijn

PUNT

vloog

rond

vocht

en

aantastte

dildo

zijn

nattigheid

toen

Dildo

(goed zo Nien!!)

zei

Tjoe

PUNT

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende. Toestanden komen niet voor niets de hele grote paardenhopen tegen op Den Diek, want Pietje had zijn paard eens even flink verwend.
Uiteindelijk lispelde Kwajoon er lustig op los, zodat Het Is Toch Al verloren ze eens goed kon luustere wat Dildo zei.
Ineens gebeurde er links en rechts wat totdat van uit de aars van wijlen Ruud Lubbers iets ontsnapte waarachtig!
Tjoe tjoe zei de lesbische vriendin van de pas veroordeelde pastoor, dat is een Tuugie, vooral met die staafmixer.
Ondertussen schoot Het Is Toch Al Verloren met zijn worstje de groep helemaal nat met mayo. Toen gebeurde het. Allememachies gingen zowaar zonder vrees eventueel peultjes eten die gortig iedereen uitschold nadat het indernaad voortijdig afgelopen dreigde Lub te zijn. Toch klopte het niet volgens Macho. Maar Ghost wenkte tis toch al verloren het 1000ste kind is gesneuveld tijdens het dwergwerpen. Plots hoeste kleinduimpje zijn linker amandel zomaar op. Uiteindelijk komt de langevingerverkoper aangesjokt met drieëndertig rooie briefjes van 5 en 10 in een stroopwafelzakje
De langevingerverkoper ging langs zijn klanten om te kieken of hoertjes aok klaverjassen om geld zodat zij deze klanten eens een fikse dildo in de maag konden splitsen.
Thuis is Pietje weer afgekoeld in zijn garage vol vaten glijmiddel met harde stukjes.
Tjoe das morgen al bijvullen die halve pot met zure bittere salsa-ballen. Oerdriften kwamen ondertussen voordat Ai twee keer hetzelfde had gesnoven tijdens de orgie die begon te stinken zodat hij voortijdig moest opgeven wat erg gortig was.

was

gortig

erg

wat

opgeven

moest

voortijdig

hij

zodat

stinken

(lang geleden Nien!!)

te

die (voor 'begon' van ai)

begon

orgie

de

tijdens

gesnoven

had

hetzelfde

keer

twee

Ai

voordat

voordat

ondertussen

kwamen

Oerdriften

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende. Toestanden komen niet voor niets de hele grote paardenhopen tegen op Den Diek, want Pietje had zijn paard eens even flink verwend.
Uiteindelijk lispelde Kwajoon er lustig op los, zodat Het Is Toch Al verloren ze eens goed kon luustere wat Dildo zei.
Ineens gebeurde er links en rechts wat totdat van uit de aars van wijlen Ruud Lubbers iets ontsnapte waarachtig!
Tjoe tjoe zei de lesbische vriendin van de pas veroordeelde pastoor, dat is een Tuugie, vooral met die staafmixer.
Ondertussen schoot Het Is Toch Al Verloren met zijn worstje de groep helemaal nat met mayo. Toen gebeurde het. Allememachies gingen zowaar zonder vrees eventueel peultjes eten die gortig iedereen uitschold nadat het indernaad voortijdig afgelopen dreigde Lub te zijn. Toch klopte het niet volgens Macho. Maar Ghost wenkte tis toch al verloren het 1000ste kind is gesneuveld tijdens het dwergwerpen. Plots hoeste kleinduimpje zijn linker amandel zomaar op. Uiteindelijk komt de langevingerverkoper aangesjokt met drieëndertig rooie briefjes van 5 en 10 in een stroopwafelzakje
De langevingerverkoper ging langs zijn klanten om te kieken of hoertjes aok klaverjassen om geld zodat zij deze klanten eens een fikse dildo in de maag konden splitsen.
Thuis is Pietje weer afgekoeld in zijn garage vol vaten glijmiddel met harde stukjes.
Tjoe das morgen al bijvullen die halve pot met zure bittere salsa-ballen.

salsa-ballen.

bittere

zure

met

pot

halve

die

bijvullen

al

morgen

das

Tjoe

PUNT

stukjes

harde

met

glijmiddel

vaten

vol

garage

zijn

in

afgekoeld

weer

Pietje

is

Thuis

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende. Toestanden komen niet voor niets de hele grote paardenhopen tegen op Den Diek, want Pietje had zijn paard eens even flink verwend.
Uiteindelijk lispelde Kwajoon er lustig op los, zodat Het Is Toch Al verloren ze eens goed kon luustere wat Dildo zei.
Ineens gebeurde er links en rechts wat totdat van uit de aars van wijlen Ruud Lubbers iets ontsnapte waarachtig!
Tjoe tjoe zei de lesbische vriendin van de pas veroordeelde pastoor, dat is een Tuugie, vooral met die staafmixer.
Ondertussen schoot Het Is Toch Al Verloren met zijn worstje de groep helemaal nat met mayo. Toen gebeurde het. Allememachies gingen zowaar zonder vrees eventueel peultjes eten die gortig iedereen uitschold nadat het indernaad voortijdig afgelopen dreigde Lub te zijn. Toch klopte het niet volgens Macho. Maar Ghost wenkte tis toch al verloren het 1000ste kind is gesneuveld tijdens het dwergwerpen. Plots hoeste kleinduimpje zijn linker amandel zomaar op. Uiteindelijk komt de langevingerverkoper aangesjokt met drieëndertig rooie briefjes van 5 en 10 in een stroopwafelzakje
De langevingerverkoper ging langs zijn klanten om te kieken of hoertjes aok klaverjassen om geld zodat zij deze klanten eens een fikse dildo in de maag konden splitsen.

PUNT

verdragen

konden

d

maag

de

in

dildo

fikse

een

eens

klanten

deze

zij

zodat

geld

om

klaverjassen

oak

hoertjes

of

kieken

te

om

klanten

zijn

langs

ging

langevingerverkoper

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende. Toestanden komen niet voor niets de hele grote paardenhopen tegen op Den Diek, want Pietje had zijn paard eens even flink verwend.
Uiteindelijk lispelde Kwajoon er lustig op los, zodat Het Is Toch Al verloren ze eens goed kon luustere wat Dildo zei.
Ineens gebeurde er links en rechts wat totdat van uit de aars van wijlen Ruud Lubbers iets ontsnapte waarachtig!
Tjoe tjoe zei de lesbische vriendin van de pas veroordeelde pastoor, dat is een Tuugie, vooral met die staafmixer.
Ondertussen schoot Het Is Toch Al Verloren met zijn worstje de groep helemaal nat met mayo. Toen gebeurde het. Allememachies gingen zowaar zonder vrees eventueel peultjes eten die gortig iedereen uitschold nadat het indernaad voortijdig afgelopen dreigde Lub te zijn. Toch klopte het niet volgens Macho. Maar Ghost wenkte tis toch al verloren het 1000ste kind is gesneuveld tijdens het dwergwerpen. Plots hoeste kleinduimpje zijn linker amandel zomaar op. Uiteindelijk komt de langevingerverkoper aangesjokt met drieëndertig rooie briefjes van 5 en 10 in een stroopwafelzakje.

Bou let eens op man nu is eer een dubbele punt en moeten we allerlei dingen op gaan noemen.

DE

PUNT

punt

stroopwafelzakje

een

in

10

en

5

van

briefjes

rooie

drieendertig

met

aangesjokt

langevingerverkoper

de

komt

Uiteindelijk

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende. Toestanden komen niet voor niets de hele grote paardenhopen tegen op Den Diek, want Pietje had zijn paard eens even flink verwend.
Uiteindelijk lispelde Kwajoon er lustig op los, zodat Het Is Toch Al verloren ze eens goed kon luustere wat Dildo zei.
Ineens gebeurde er links en rechts wat totdat van uit de aars van wijlen Ruud Lubbers iets ontsnapte waarachtig!
Tjoe tjoe zei de lesbische vriendin van de pas veroordeelde pastoor, dat is een Tuugie, vooral met die staafmixer.
Ondertussen schoot Het Is Toch Al Verloren met zijn worstje de groep helemaal nat met mayo. Toen gebeurde het. Allememachies gingen zowaar zonder vrees eventueel peultjes eten die gortig iedereen uitschold nadat het indernaad voortijdig afgelopen dreigde Lub te zijn. Toch klopte het niet volgens Macho. Maar Ghost wenkte tis toch al verloren het 1000ste kind is gesneuveld tijdens het dwergwerpen. Plots hoeste kleinduimpje zijn linker amandel zomaar op.

punt. (Vooruit ik zal jullie een handje helpen)

op

zomaar

amandel

linker

zijn

kleinduimpje

hoeste

plots

(Eén woord tegelijk Tijke...)

dwergwerpen

het dwergwerpen.

tijdens

gesneuveld

is

kind

het 1000ste

(Hee Bou, daar komt is er weer eentje...)

Het Is Toch Al Verloren

wenkte

(Dat vind ik nou ook! En bij de weg... Dat uitroepteken was ook alleen maar om het NOG beter te maken... Maar sorry hoor Ghost. Ik wist niet dat je kwaad werd!!)

Ghost

Maar

(we gaan gewoon vrolijk verder)

(ghost dat ken jij ook wel eens doen macho is bijna altijd de pineut en nu is hij er helemaal klaar mee!)

(kun je dat uitroepteken ook wel vergeten...)

(Neenee, want ik reageerde niet!! )

idd, jij hebt toch tijd zat!

Maak je het verhaaltje dan wel even compleet Matsjoo!

(Maak daar maar een UITROEPTEKEN van...)

PUNT

Macho

volgens

(Broer en zus vechten elkaar het forum uit. Das grappig. Normaal vecht je elkaar het kot uit!!)

(Indernaad, niet te moeilijk, doe je best er maar eens voor! Die andere moeilijke mensjes reageren over het algemeen niet meer...)

niet

het

(nou er zijn genoeg mensjes die er (iig vroeger) geen kloppende zinnetjes ervan maakten en ik wel, en dan doe ik 1x dwars en heb het gelijk gedaan ) (maarja zoals je wil... )

(wij normale mensen proberen er in ieder geval nog een fatsoenlijke zin van te maken, maar als er dan zulke figuren als jij gaan reageren zonder te lezen, is het verloren!!! Doe je best dus maar eens de volgende keer!)

klopte

Toch

(sorry, moet heel die onderwerpenlijst nog af dus een ander keertje maak ik de zin wel compleet)

PUNT

(haha ik weet) maar sinds wanneer zijn de zinnen kloppend,,,,,,,,,,) zijn

(Lees ook de rest eens Shaaaariii)

te

lub

dreigde

afgelopen

voortijdig

indernaad

het

nadat

uitschold

iedereen

gortig

die

eten

peultjes

eventueel

vrees

zonder

zowaar

gingen

Allememachies

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende. Toestanden komen niet voor niets de hele grote paardenhopen tegen op Den Diek, want Pietje had zijn paard eens even flink verwend.
Uiteindelijk lispelde Kwajoon er lustig op los, zodat Het Is Toch Al verloren ze eens goed kon luustere wat Dildo zei.
Ineens gebeurde er links en rechts wat totdat van uit de aars van wijlen Ruud Lubbers iets ontsnapte waarachtig!
Tjoe tjoe zei de lesbische vriendin van de pas veroordeelde pastoor, dat is een Tuugie, vooral met die staafmixer.
Ondertussen schoot Het Is Toch Al Verloren met zijn worstje de groep helemaal nat met mayo. Toen gebeurde het.

maar

PUNT

PUNT

het

(Bou!! Maak je het verhaaltje nog ff heel!!!)

gebeurde

toen

(Neenee! Eerst het verhaaltje heel maken voor je weer een woord plaatst!!!)

Allememachies

PUNT

mayo

met

nat

helemaal

groep

de

worstje

zijn

met

Het Is Toch Al Verloren

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende. Toestanden komen niet voor niets de hele grote paardenhopen tegen op Den Diek, want Pietje had zijn paard eens even flink verwend.
Uiteindelijk lispelde Kwajoon er lustig op los, zodat Het Is Toch Al verloren ze eens goed kon luustere wat Dildo zei.
Ineens gebeurde er links en rechts wat totdat van uit de aars van wijlen Ruud Lubbers iets ontsnapte waarachtig!
Tjoe tjoe zei de lesbische vriendin van de pas veroordeelde pastoor, dat is een Tuugie, vooral met die staafmixer.
Ondertussen schoot

schoot

Tjoe tjoe zei de lesbische vriendin van de pas veroordeelde pastoor, dat is een Tuugie, vooral met die staafmixer.
Ondertussen

(Wat denk je zelf?? Het is voor sommigen al te moeilijk om een acceptabel lopende zin te maken)

PUNT! (ik wilde er gewoon een wending aan geven. een tweede tijdlijn. of is dat te moeilijk?)

(nee Bou, als je een PUNT wilt, moet je PUNT tikken en dan mag de volgende eerst het verhaaltje nog even compleet maken...)

. Ondertussen

staafmixer

stijve

geen

vooral

en

Tuugie

een

is

, dat

pastoor (mea culpa kwajoon)

veroordeelde (1 woord tegelijk BOU)

pas veroordeelde pastoor

de

van

vriendin

de lesbische

zei

k... Tjoe

Tjoe

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende. Toestanden komen niet voor niets de hele grote paardenhopen tegen op Den Diek, want Pietje had zijn paard eens even flink verwend.
Uiteindelijk lispelde Kwajoon er lustig op los, zodat Het Is Toch Al verloren ze eens goed kon luustere wat Dildo zei.
Ineens gebeurde er links en rechts wat totdat van uit de aars van wijlen Ruud Lubbers iets ontsnapte waarachtig!

UITROEPTEKEN

waarachtig

ontsnapte

iets

wijlen

van

aars

de

vanuit

totdat

wat

rechts

en

links

er

gebeurde

Ineens

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende. Toestanden komen niet voor niets de hele grote paardenhopen tegen op Den Diek, want Pietje had zijn paard eens even flink verwend.
Uiteindelijk lispelde Kwajoon er lustig op los, zodat Het Is Toch Al verloren ze eens goed kon luustere wat Dildo zei.

(lekker gelezen!!)

punt.

zei

Dildo

wat

luustere

kon

goed

eens

ze

Het Is Toch Al Verloren

,zodat

los

op

lustig

er

Kwajoon

(Je hoeft maar een woordje neer te zetten Aj)

lispelde

pff van die lange verhalen...

Uiteindelijk

(sorry was een paar woorden vergeten)

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende. Toestanden komen niet voor niets de hele grote paardenhopen tegen op Den Diek, want Pietje had zijn paard eens even flink verwend.

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende. Toestanden komen niet voor niets paardenhopen tegen op Den Diek, want Pietje had zijn paard eens even flink verwend.

PUNT

(Haha!! Nu lekker wel!)

verwend

flink

even

paard

(afmaken die doos!)
z'n

(hoeft niet van mijn lerares Nederlands, weet ook niet waarom niet)

had

(je vergeet de komma)

Pietje

want

(nog heel ff wachte...)

D'n Diek

(ik zou punten)

op

tegen

paardehopen

grote

hele

(hihi)
de

(haha)
niets

(meende er ook niks van)

voor

(yes, eindelijks iets positiefs over mij)

niet

(goh schwanz, ben je toch nog ergens goed voor...)

komen

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen. Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap. Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens...... Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien. Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was. Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit. Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon. Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl. Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand. Toen kwam er een antwoord, hoe komt Dildo aan de kunstelijke vormen ????? van een tuinkabouter genaamd Balkenende.

(een antwoord zou er gegeven moeten worden, maar er komt een vraag)

Toestanden

(En deze keer doen we het gewoon lekker niet!)

(want wij zijn het altijd die het moeten doen)

(Dan zal het toch een ander zijn, die het verhaaltje heel gaat maken!)

(ik oak niet)

(Echt niet, want ik antwoord toch niet!!! )

(moet je wel de zin overschrijven macho)

(Dat werd wel tijd zeg!!)

punt

Balkenende

genaamd

tuinkabouter

een

van

?????

vormen

kunstelijke

de

aan

Dildo

komt

hoe

,

antwoord

een

er

kwam

toen

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl.
Gisteravond was het donker in de anus van kwajoon zei Ruud tegen Dildo Duck.
Maar hij was er helemaal klaar mee en dat is natuurlijk wel een toestand.

nee je moet nu het verhaal herhalen en de laatste zin erbij plakken...

punt

idd ja, en geen geleuterwant dat klopt het verhaal niet meer...

oja

punt

toestand

een

wel

natuurlijk

is

dat

en

mee

wel

niet

klaar

helemaal

er

was

(je mpest het eigenlijk ff completeren...)

hij

Maar

punt

Duck

Dildo

tegen

Ruud

zei

kwajoon

van

anus

de

in

donker

(ik geef je groot gelijk trouwens!)

het

was

(ja en terecht! kromme zinnen heb je niks an)

(Je sjoemelt!)

Gisteravond

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk zo'n smakelijk hapje, lekker hoor.nl.

PUNT

.nl

(nou vooruit)
punt.

(Goeie zin!!! )

lukken

(hint: PUNT)

niet

zal

hoor

lekker

bier

klaarvoor

hapje

smakelijk

zo'n

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe, dat doet goed! Heerlijk

UITROEPTEKEN

goed

doet

, dat

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi! Vraag jij ff of Dildo er nog een klaarvoor met mayo/pinda heeft. Tjoe

punt

heeft

pinda

mayo

met

voor

klaar

een

nog

er

Dildo

of

ff

jij

Vraag

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon. Je bent een zak hooi!

UITROEPTEKEN

hooi

(je mag geen woord en een punt Kwajoon! En Het Is Toch Al Verloren was hier geen uitspraak!)

zak

een

bent

Je

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren zei: Kwajoon.

Kwajoon.

zei:

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het onderwerp was niet gebruikelijk deze keer. Het Is Toch Al Verloren

punt

keer

deze

gebruikelijk

niet

was

onderwerp

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt. Vraag 3 euh 2: Wie heeft er de halve marathon TL-buis breken (breken...???) gebroken (ik dacht meer aan gewonnen) PUNT (oh ok, sorry voor de onderbreking) breken gewonnen. Het

(wel je werk afmaken ghost)

(oh ok, sorry voor onderbreking)

breken gewonnen PUNT

(ik dacht meer aan gewonnen...)

PUNT

(breken...???) gebroken

breken

TL-buis

marathon

halve

de

er

heeft

wie

euh 2:

3

Vraag

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant? Nou is dat niet waar of misschien toch wel maar njaaaaaaaaa ttttttt.

PUNT

ttttttt

njaaaaaaaaa

maar

wel

toch

misschien

(geen punt FRQ)

of

waar.

niet

dat

is

nou

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk. vraag 1: hoe komt schwanz zo vreselijk irritant?

?

irritant

vreselijk

zo

Schwanz?

komt

hoe

1:

Vraag

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje doet samen met Dildo de quiz over Columbus 83 na kwajoon's stenentijdperk.

stenentijdperk.

Kwajoon

na

83

in

Columbus

over

quiz

de

Dildo

met

samen

doet

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon. Plotseling stond Ruud Lubbers op de stoep bij dildo. Pietje

punt

dildo

bij

stoep

de

op

Ruud Lubbers

stond

Plotseling

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender. Hij stompte zachtzinnerwijs tegen de lantarenpaal die net overstak voor Kwajoon.

PUNT

Kwajoon

voor

overstak

net

die

lantarenpaal

de

tegen

zachtzinnigerwijs

stompte

Hij

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.
Jantje greep Het Is Toch Al verloren maar eens flink in z'n arme doender.

punt

doender

arme

z'n

in

flink

eens

maar

Het Is Toch Al Verloren

greep

Jantje

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei hij.

PUNT

hij

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor. Eenmaal toen Het Is Toch Al Verloren thuiskwam gebeurde het drama!!! (3x is scheepsrecht)! Wat een Tuuggie.NL! Zei

UITROEPTEKEN

.NL

Tuugie!

een

Wat

(3x is scheepsrecht) !

(EN NOG EEN) UITROEPTEKEN

(NOG EEN) UITROEPTEKEN

UITROEPTEKEN

drama

het

gebeurde

(hee tuugie! er stond al een woord! Dus nu staat er Eenmaal Toen Het Is Toch Al Verloren... Begint goed...)

thuiskwam

Het Is Toch Al Verloren

Toen

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water. Op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren. Hij gooide snel Kwajoon in z'n jeweetwel en zo ging Het Is Toch Al Verloren ervandoor.
Eenmaal

punt

ervandoor

Het Is Toch Al Verloren

ging

zo

en

jeweetwel

z'n

in

kwajoon

snel

gooide

Hij

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water.
op een dode kip scheet Het Is Toch Al Verloren.

punt

verloren

(Als je het-is-al-verloren als naam gebruikt kan het nog goedkomen...)

al


Let eens een beetje op de zinsopbouw!! Hier maak je natuurlijk weer weinig soeps van!

is

het

scheet

kip

dode

een

Op

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.
Hij dronk als een vaareke water.

water

vaareke

een

als


(een koe water)

dronk

Hij

(valt niks tegen als je an de drank hebt gezete, oi oi oi, het was weer verlorer in LUB!)

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.
Nu gebeurde er iets opmerkelijks met kwajoon.

PUNT

kwajoon

met

opmerkelijks

iets

er

gebeurde

(goed gedaan Kwajoon!)

Nu

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.
Hierdoor reageerde kwajoon erg naar, maar dat vonden Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo helemaal geweldig, want Kwajoon deed altijd raar, omdat zijn hoad verschrikkelijk scheef zit.

zit

scheef

verschrikkelijk

hoad

zijn

, omdat

raar

altijd

deed

Kwajoon

, want

geweldig

helemaal

Klein Duimpje, Ruud Lubbers en Dildo (sorry, maar dit is eigenlijk bedoeld als 1 woord)

vonden

dat

maar

naar

erg

kwajoon

reageerde

hierdoor

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat. Intussen leek het wel of kwajoon erg geschrokken was.

was.

geschrokken

erg

kwajoon

of

wel

het

leek

(Ja joe! Met 'als' werd t helemaal een niet meer uit te spreken zin, nu is het nog enigszins acceptabel...)

Intussen

(nee hoor : zat als een aap)

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl Ruud Lubbers bijna aan het kontje van Kwajoon, die hard aan zijn bierpul friemelde, zat.

Nee Kwajoon! Daar had: PUNT moeten staan!

als

zat (als je dat zo graag wil)

(hint voor de volgende: zat)

friemelde

bierpul

z'n

aan

hard

die

kwajoon

van

kontje

het

aan

bijna

ruud lubbers

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter. Hierdoor moest klein duimpje zijn grote genotsknots uit zijn linker broekzak peuteren. Terwijl

punt

peuteren

broekzak

linker

zijn

uit

genotsknots

grote

zijn

kleinduimje

moest

Hierdoor

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin. Feitelijk omdat Kwajoon heel droenkig was, zoals altijd eigenlijk, feitelijk zoals op iedere party waarbij juun dansen als butterletter.

PUNT

butterletter

als

dansen

juun

waarbij

party

iedere

op

zoals

(mag dat geen naam hebben, tussen 2 haakjse)

, feitelijk

eigenlijk

altijd

, zoals

was

droenkig

heel

Kwajoon

Omdat

Feitelijk

(ik was er weer mooi klaar mee om dat verhaal an mekaar te breien.)

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......
Er kwam op een dag iemand langs voor het vliegende autootje, waardoor de vleugels er niet vanaf konden waaien.
Hierdoor kwam het dat Dildo niet ging breien naar z'n zin.

PUNT

(de volgende moet eerst weer ff het verhaaltje heel maken...)

zin

z'n

naar

breien

ging

niet

Dildo

dat

het

(je moest ff het verhaaltje compleet maken...)

kwam

Hierdoor

PUNT

waaien

konden

vanaf

niet

er

vleugels

de

, waardoor

autootje

vliegende

het

voor

langs

iemand

dag

een

op

kwam

Er

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.Pietje trok het lintje achterstevoren uit de anus van Ruud Lubbers.Maar wat gebeurde er nu opeens......

opeens

(1 woord Vreek!)

nu

er nu opeens

(nu mag iemand anders het doen)

gebeurde

(ff het verhaaltje samenvatten Kwajoon!)

wat

(punt) Maar

ruud lubbers

van

anus

de

uit

achterstevoren

lintje

het

trok

Jantje zag het morgenlicht eindelijk van het sonnetje in een totaal onbekende stad langs een mooi riviertje met eendjes die zwemmen met zwaantjes, gansjes en krokodilletjes. Toen kwam Pietje langs met grote verhalen uit boekjes die smerige plaatjes bevatten. Jantjes oortjes werden wit van de schrik en toen gebeurde er iets bijzonders ja. Jantje deed zijn broek voorzichtig binnenstebuiten en toverde zijn zakmes uit het binnenste der binnensten oftewel uit het zakje dat aan zijn neus van onder hing! Er was ook een meester, genaamd dildo duck de vierde uit Somalië. Hij vond Jantje met grote ballen, voetballen, bowlingballen en tennisballen spelen. Nu werd Pietje gevraagd om grote verhaaltjes over vroeger te vertellen. Dat vond iedereen heel gortig joh! Daarom kreeg jantje een flinke fluitketel die floot. Het volgende verhaal gaat NIET over koetjes en trekvlekken, want dat snapt geen mens meer natuurlijk wat heel logisch is toch? Daarnaast heb ik een vermoeden dat dit een onwijs gaaf lulverhaal gaat opleveren. Op zaterdag gingen Jantje en Dildo op zoek, maar daar schoten twee mierenneukers door het gaas heen naar de sexcamper die Dildo gestolen had door een politie agent zonder slipje anaal door een stokbrood. Wat gebeurt er nu? Ik zie plotseling tien zwarte schapen die gortig aan het ketsen zijn! Dildo ging lekker met de bus cruisen door Zuidwest-Oezbekistan waar de flosjes flossen als dildo standaard formaat. Die flosjes waren inmiddels behoorlijk groter gegroeid, waardoor de boxershorts redelijk afzakten. Roodbeschaamd trok zijn teelbal scheef zodat, iedereen daar even ondersteboven gooide. Ambulancepersoneel kwam aangereden op de brommer, helaas zonder helm. Blauwgeslagen dildo’s wandelden meestal langs zonder interesse zodat mama zich er niet tussen kan wringen. Moeders vond haar speeltje enigszins lekker. Vaders stopte zijn gevoelige radiofrequentie in de vuile container achter de hoerenkast waar zonlicht niet kan komen.
Maanlicht is zeldzaam en weerwolven brullen luidruchtig. Angsthazen punniken zelden aan hun aars, maar meer tussen verschillende vrouwelijke varianten. Dikke, grote, lange worsten van bifi smaken als honing op een boterham. Soms komen die boterhammen klaar over rode doppen van schwanz, blokhoads pispaal is niet knap.
Honingbijen steken hun angels graag in menselijke openingen en die zijn vaak erg roestvrij ondanks de nattigheid. Van nattigheid daar wordt een homo genoemd want dat is niet wetenschappelijk onderbouwd. Daarom zijn tomaten rood! Bananen groeien hard werkende de zogezeite Schwanzen niet! Tien vogels vallen op maar katten hebben geen vleugels. Gelukkig kwam er geen raerigheid uit.

Pietje Paulismaart

(Ghost je had nog ff het hele verhaal moeten maken...)

Pietje

PUNT